с-ыр

Тихо в лесу

Вы слыхали как не спят дрозды?
Нет, не те дрозды, что пели в ВИА,
А дрозды - получат что 3,14зды-и-и-и...
За то, что у них яйца голубые.
-----------------------------------------------

барсук.jpg

Наверно все знают эту "Тихо в лесу" 40-летней давности, удручает только ее сверхматерщинность. Вот и решил слегка дополнить и облагородить текст, так чтобы его смогли петь не только быдлы, но и лица полуинтеллигентной наружности, умеющие прикинуться быдлом. Кто подзабыл мотивчик, он тут: https://www.youtube.com/watch?v=-EGSg0qC8AY
В темпе вальса. Тем кто принципиально против мата, под кат и по ссылке лучше не ходить.


ТИХО В РЕКЕ

Read more...Collapse )
с-ыр

Малевич и Бог, или Черный квадрат в "красном" углу

Глядя на картины Малевича, многие из нас подобно О. Бендеру задали бы Казимиру сакраментальный вопрос: "Казя, я хочу вас спросить, как художник — художника: вы рисовать умеете?" И наверняка, подобно Бендеру, его бы вышвырнули с парохода за "Сеятеля облигаций". Оно и понятно: Малевич трижды поступал в Художественное училище, но тщетно. Но зачем Художнику училище и вообще - уметь рисовать? Не поступил и ладно, зато потом долго преподавал!.. Потому что наш Казимир Бендер, или как его там, не просто рядовой мазилка, каких сотни, а великий комбинатор изоискусства! Потому что по сути своей Малевич как художник - лишь в-десятых, в-пятых он - футурист-экспериментатор, а во-первых - революционер-идеолог, разрушитель, отринувший все старое и косное, в том числе и церковь. Предчувствуя смену эпох, Малевич предвосхитил разрушение старого мира большевиками, разрушив старое искусство - создав ЗЕРО - "Черный квадрат" за два года до свершения социального ЗЕРО - Октябрьской революции.

изыди.jpg

Художник ведь не обязательно - творец. Художников можно поделить на три категории: тех, кто создает гармонию, тех, кто ломает и рвет ее и тех, кто ни то ни се, то есть, жалкие подражатели и копиисты. Последние - естественно - худшие из названых, что подтверждает и церковь. Так в Откровении Иоанна Богослова сказано: "Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст Моих." Ну а Казимир наш Малевич - явно из второй группы, то есть, разрушитель и низвержитель идолов и всяких изящных напыщенных красивостей. Нет, сначала он конечно пытался творить прекрасное в манере импрессионизма, но быстро поняв, что желаемых высот ему не достигнуть по причине уже вышеописанной, принялся разрушать недостижимое им, по принципу: не умеешь построить - сломай!
Read more...Collapse )
с-ыр

Палиндром

Учу: «Аз... Веди...» — В узел азбуку б завязал!
Запретили ребус: «Убери литер пазл!»
«Аз?» — Я в азбуку б залез. Увидев, заучу!
с-ыр

АССОЦИАТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ НАЧИНАЮЩИХ АЛКОГОЛИКОВ

Сели мы надысь вдвоем бухать "07". Причина солидная - 40 лет жены собутыльника. 40-летие вообще-то отмечать не принято, но именинница-то за триста верст от нас, а мы тут-то, в Рязани на заработках, чего бы и не отметить. Ну, хлопнули. И то ли водка шибко качественная, то ли под жирный плов, но чо-то показалась нам водка того... слабовата. Решили померять, благо спиртометр нашелся быстро. Но пока я искал мензурку или пробирку для замеру градуса, мой собутыльник ничтоже сумняшеся пропихнул спиртометр внутрь бутылки. Но так как пропихон осуществлялся в легком состоянии грогги, то спиртометр был пропихнут в бутылку вверх ногами и, что существенно, в таком положении спиртометр указывал аж 90 градусов, что очень нам не понравилось. Пинцета, чтобы вынуть спиртометр, под рукой не оказалось. Собутыльник сказал: " Щас нальем еще по стакану и тогда достать легче будет". Ну налили... Но легче не стало. Зато включилось "заднее" мышление и я сказал: " Наверняка есть способ вынуть спиртометр, но мы его не знаем, или не помним. Здесь нужна гибкость мышления". И мы тупо уставились на бутылку, пытаясь соображать. "Блиииииин!!!" - сказал собутыльник, взял пробку, заткнул бутылку и перевернул ее вверх ногами. Спиртометр оказался в рабочем положении и стал показывать требуемый градус.
"Ну у тебя IQ!!! Я бы никогда такое не сообразил. Но как ты догадался перевернуть?!" - искренне был удивлен пьяный я. Собутыльник говорит: "Я смотрел на бутылку и мне привиделось, что в бутылке не спиртометр, а "Черная Жемчужина" из "Пиратов Карибского моря" и злобная обезьянка!" (кто хорошо помнит фильм, поймет). Потом вспомнилась другая сцена из того же фильма - с раскачиванием корабля, так чтобы он перевернулся в море кверху килем. Тут я и сообразил перевернуть бутылку".
Гениально?..
Гениально!!!
Водка оказалась 38-градусная, что соответствует 40% от объема спирта. А спиртометр так и остался, как "Черная Жемчужина", висеть в бутылке вверх ногами. Мы ведь не алкаши какие, чтобы "07" за раз выпивать.
с-ыр

К. Петров-Водкин. Ироническая галерея, #9

Натюрморт с письмами. 1925.jpg

"Натюрморт с письмами" (1925). Казалось бы, банальный натюрморт, что он может нам рассказать? Но нет, это только для бездумного зрителя он прост.
Во-первых, интересна композиция: все предметы лежат на зеркале, поэтому как бы висят в воздухе, при этом все предметы имеют отражение-двойника и даже рама окна тоже двоится. Вопрос, зачем все предметы на картине двоятся? Ответ мы найдем, задав себе другой вопрос: что в стакане? Ответ на последний вопрос знает любой самогонщик: в стакане самогон! И все предметы здесь не случайны, даже надорванное письмо. Петров-Водкин конечно гнал самогон, ведь не спроста же он Водкин. Но наступал момент, когда необходимо проверить крепость напитка. Он брал ложечку, накапывал в нее из змеевика зелья, брал спички и поджигал. Если горит - пусть каплет дальше, если нет - пробуешь другой метод: отрываешь от конверта бумажку, окунаешь ее в ложечку и поджигаешь. Если горит, то вторым сортом сойдет. Да что греха таить, я и сам так всегда делаю.
Опосля всех процедур хлобыстнешь стакан, что на столе - и сразу все предметы двоятся и кренятся набок, как на ентой картине.
Еще вопрос, что написано и потом закрашено на тетрадке? Заметна только первая буква "С". Ясное дело, написано: САМОГОН. И мелким шрифтом: "инструкция по изготовлению".
Почему все предметы лежат на зеркале? Ответ очевиден: художник как бы намекает, что конечный продукт, тот что в стакане, отличного качества, он почище "слезы комсомолки", он так же чист и прозрачен, как отражения в зеркале.
А за окном конечно темень, когда же еще гнать самогон, как не ночью.
Ну вот, натюрморт дописан. Наливай.
- Ну, здрав будь, боярин!
- Тамбовский волк тебе боярин!
---------------------------------

Новоселье (1937)
И наконец его последняя работа "Новоселье", на которую художник потратил несколько лет жизни Петрова-Водкина. Сложная, многофигурная композиция, в которой участвует 19 человек народу, не считая людей на развешаных картинах, ребенка с сиськой и попугайчика. (Кстати, задачка: кто найдет 19-ю фигуру, которую я сам обнаружил случайно, тому респект.)

Новоселье (Рабочий Петроград). 1937.jpg

Легче всего дался художнику именно ребенок с сиськой - там ухо и пол-щеки всего-то. Все остальные фигуры - одна хуже другой. Сразу скажем, это как самая сложная, так и самая худшая картина П-Водкина. Все лица жутко некрасивые, с бессмысленными выражениями. Это как бы отдельно взятые статичные портреты, а не многофигурное действо. Да, это далеко не "Тайная вечеря" Леонардо и уж точно не Ночной рембрандтовский дозор.
Зато сюжет здесь на редкость интересен, причем сюжет этот художник и не планировал, он как раз пытался показать новую, лучшую жизнь советских простых людей. Но что при этом вышло?..
А вот что. Сюжет здесь - больше походит на продолжение булгаковского "Собачьего сердца". Вот она, квартира экспроприированного-таки "буржуя" Преображенского, и вот они, новые хозяева жизни, не снимающие в парадной калош. Вот он - довольно ухмыляющийся Швондер, курящий трубку прямо за столом, и вот он в профиль - клон Шарикова, лупающий водку гранеными стаканами с тостом "желаю чтобы все", и иже с ними товарищ Пеструхин и товарищ Жаровкин. Вот выбитое стекло в окне, и вот курящая баба в красном, пыхающая никотином без фильтра прямо на ребенка с сиськой. Вот "буржуйка", установленная прямо посреди гостиной как бы в ответ на слова Преображенского "Боже, пропал дом. Что будет с паровым отоплением?", и вот мужик у зеркала с подбитой рукой, вправе могущий сказать шариковскую фразу "я на колчаковских фронтах ранен!" Еды на такую ораву - три корки хлеба да каша в чашке, зато водку, замаскированную под чай, жрут двухсотграммовыми стаканами. Сейчас напьются, достанут балалайку и станут танцевать вприсядку. Короче, полный абырвалг.
Но если не учитывать мою привязку сюжета картины к Булгакову, то картина лубочная и безликая, прямо скажем, ни в музей, ни в красную армию. Это какой-то позор, как выразился Швондер. То есть, у Рембрандта "дозор", а у П-Водкина - "позор".

Примитивная картина. Казалось бы. Но не тут-то было! Петров-Водкин намного гениальнее и умнее, чем мы о нем думаем. Что там моя задачка про 19-ю фигуру, когда вся картина - завуалированная загадка и ребус. И начнем его разгадывать именно с 19-й фигуры. Вот она, за клеткой с попугаем. Похоже - лик девичий, и даже - лик с иконы. Заметьте, лик как бы за решеткой. И попугай тоже за решеткой, мол, нечего было болтать, что не положено. И если смотреть плоскостно, то длинный НКВДэшник смотрит на них в упор. Не забываем - картина дописана в 1937 году, поэтому художник максимально завуалировал здесь всё, что хотел показать. Далее. С НКВДэшником разговаривает простой мужичок-философ, на которого тот смотрит с высоты своего роста и положения как солдат на вошь.
Новый хозяин барского дома, кто он? С трубкой в руке, он похож одновременно и на Ленина, и на Сталина, и вся его свита за столом - сборище упырей и подхалимов. Теперь они хозяева жизни. Труба "буржуйки" напоминает виселицу, вполне к месту. Пожалуй что художник действительно проводит аналогию с "Тайной вечерей". Только кто здесь Иуда, а кто Иисус? Видимо, прототип Иисуса здесь - молодой человек, рассказывающий за столом о светлом будущем (над ним в виде нимба - круглая картинка), а Иуда у него за спиной, с надменной нерусской рожей персонаж (с квадратным нимбом-картинкой над головой). Впрочем, глядя на лица этих "апостолов", можно быть уверенным, что каждый из них готов на любые подлости, включая предательство.
Центральные две фигуры. Фронтовик с ранением: он отрешен и не весел. Повязка на руке черного траурного цвета, конечно, он убил столько своих же братьев, что даже награжден орденом. Рядом женщина в бледно-розовом: глаза крепко закрыты, губы плотно сомкнуты, мол, ничего не видела, ничего не слышала. Стоят оба напротив того, что отражено в зеркале - груды грязной посуды и часов. Грязная посуда - это их грехи, часы - время на раскаяние и искупление грехов, иначе их ожидает то, что у их ног - огненный ад-буржуйка с виселицей.
Следующая фигура - женщина с ребенком. Конечно, это новая мадонна. Но если "Петроградская мадонна" (1920г) вполне гармоничное создание, то теперь мадонна - грубая, некрасивая, мордастая, деревенская женщина со лбом в три сантиметра, которая находится под влиянием порочной городской, курящей, богемно-развратной женщины, сбрасывающей на мадонну пепел.
Юные лица у окон - это надежда на лучшее, у одного окна - любовь, у другого - мечтатель.

Так что картина эта - нормальный вполне шедевр, не по цвету, а по сюжету, т.е. - как ребус, хотя и не стоящий нескольких лет работы над ним. Зато художник показал свое сформировавшееся неприятие новой власти, и если б вскоре после завершения картины художник не умер, то его следовало бы за этакую крамолу арестовать и растрелять.
с-ыр

К. Петров-Водкин. Ироническая галерея, #8

"Семья кочевника" (1907). Композиция картины целиком списана с гогеновской "Жены короля" (1896), но подобный плагиат - норма в художественной среде. В подтверждение тому продолжу этот ряд "воровства": можно легко убедиться, что Гоген украл сию композицию у Мане - "Олимпия" (1863), тот в свою очередь у Тициана - "Венера Урбинская" (1536), а Тициан - у Джорджоне - "Спящая Венера" (1510).

семья кочевника 1907.jpgс1896.jpg

Но важнее - содержание, сюжет, и содержание картин значительно разнится. У Гогена изображена 13-летняя таитянская Ева, грешница, вкусившая с древа познания добра и зла, на картине Петрова-Водкина - всё иначе. Здесь вкушает уже не сама грешница, а чадо чернокожее из ее спелых "кокосов". Заметили - Ева с Адамом краснокожие, а чадо черно, как тот Змий с древа познания добра и зла, - с ним-то, видимо, и изменила Ева Адаму. По любому Адам - рогоносец и лохопет, первая жертва матриархата - вот он горбатится с сеном для своих верблюдов, а женушка в браслетах и бусах занята собой и своим змеиным отродьем, которому уж годков семь, но от титьки не оторвешь.
Короче говоря, картина эта - о глобальных изменах женщин: Адам оказался не первым у Евы и даже не отцом первенца; Иосиф оказался не отцом Иисуса; Даная родила Персея от Золотого Дождя... Последнее - символично для нашего времени: у кого больше "золотого дождя" в карманах, тот и имеет все шансы стать отцом.

----------------------------------------------------------------------------------
"Степан Разин" (1918). Водкин ограничился только эскизом к картине, но задумано весьма оригинально.
Что мы видим? Какое-то деревянное корыто с топчаном посередь, на котором сидит Стенька с оравой азиатчины. На переднем плане в центре, как главный элемент композиции стоит ополовиненный ведерный бутыль самогона, от которого мы и будем танцевать разбираясь в сюжете. Итак, Степан жестко бухает, но это не спасает его от депрессии, или, как говорили в его времена - он кручинится, и даже пляшущий домбрист его не веселит. Он даже в кручине стукнул кулаком по топчану, левым, что говорит о том, что Разин - левша.
Занятный факт: он сидит в компании никчемных чурок, а его соратники-казаки трудятся на веслах, один из которых выглядывает из-под паруса, проверяя, в каком расположении духа находится их атаман. Это означает, что они в ссоре. Еще бы! Это ведь они роптали, мол, "нас на бабу променял, сам наутро бабой стал". Влюбленный Степан в угоду друганам выбрасывает свою азербайджанскую княжну "в набежавшую волну" - и вот он уже сидит угрюмый, справляет поминки. Это как раз середина поминок - бутыль только наполовину пуста. Или наполовину полна?.. Нет, для Степана - пуста, ведь он в горьком пессимизме. Еще более усугубило его кручину то, что арбуз, на который он внимательно смотрит, попался не красный. И даже не розовый. "Арбуз бледен, как тело утопленницы!" - как бы думает Степан, и оттого он в глубокой как Волга депрессии и не менее глубокой алкогольной прострации. Казах в красном подсовывает ему еще стакан, а то неровен час и их за борт повыбрасывает. Казах-домбрист играет явно не похоронный марш Шопена, а скорее всего - танцевальный вариант баллады "Из-за острова на стрежень..."

016(1918).jpg

В общем, картина задумана интересно, не считая того, что Разин здесь не похож. Во-первых, он должен быть с бородой, во вторых - с черной бородой, ведь известен факт, что Разин был сыном турецкоподданной. Доминантные турецкие гены обязаны были проявиться в цвете шевелюры. В остальном всё исторически верно.
с-ыр

Возникновение коррупции

"И был Авель пастырь овец, а Каин был земледелец.
Спустя несколько времени, Каин принес от плодов земли дар Господу,
и Авель также принес от первородных стада своего и от тука их."

Так появился ОТКАТ.
с-ыр

Намотка портянок по фэн-шую

Прочел тут у Горчева рассказ, почему мы победили в войне. Оказывается, в частности - из-за правильной намотки портянок, - и стал думать, в какую же сторону правильно наматывать портянку. Думал-думал, так и не вспомнил. Вроде в какую сторону ни заверни, все одно сваляются в комок. Пришлось вопрошать у всезнающего Гугла. Но не тут-то было, четкого, однозначного ответа не нашлось. Вот, к примеру, ответы знатоков на вопрос в какую сторону следует мотать сие "непобедимое оружие" в любой войне:
- Во внешнюю.
- Во внутрь.
- Как ни крути - в сторону дембеля.
- Её вобще-то не в сторону наматывают а на ногу!
- По ходу вращения земли.
- Смотря на какую ногу!
- В ту которую натирать не будут.
- Зависит от того кто их наматывает, левша или правша.
- На север!!!
- Ложиш портянку на землю, ставиш ногу на правый край и мотаеш.
- С точки зрения портянки, по правилу буравчика - внутрь сапога.

Пораскинув чем мог, пришел-таки к выводу: чтобы портянка не слетала, важна не сторона намотки, а то, воруют ли старшина с каптёром или нет. Нормальный размер портянки 35x90см, нам же выдавали 20x70. Тут уж в какую сторону ни мотай, ежу понятно: все давно отмотано до нас!
Так что не прав Горчев. В войне победили не потому что знали вектор намотки портянок, а потому, что старшину ставили к стенке за неГОСТовский размер портянок. Не иначе. Но в наше либеральное время воров к стенке ставить не принято, поэтому портянки отменили.
с-ыр

Глаголы повелительного наклонения

Ляжь или ляг?.. Такая неразбериха с этими глаголами. Всю жизнь в моем кругу говорили "ляжь", но словари настойчиво навязывают "ляг". Та же фигня со словом "езжай". Рязанцы смеются: "Что это за "езжай" такой, никогда не слышали. Спрашиваю, а как надо? "Ехай!" - говорят.
Словари на этот счет пишут, что ни так, ни сяк не правильно. Надо говорить "поезжай".
Не люблю словари, вечно они нагло намекают, что не владею я родной речью.
с-ыр

Хирургическое

Мы все уходим понемногу
Когда-нибудь и как-нибудь:
То левую отринут ногу,
То руку правую по грудь.

Уходят зубы раз от разу -
Их все ж поболее, чем ног.
Кутузов - тот лишился глаза,
А уха левого - Ван Гог.

А вот и причесать уж нече!
(Но это чаще у мужчин.)
Потенция, аппендикс, печень
Без веских портятся причин.

"Уходим" - как серпом по пальцам,
Как по орехам долотом.
От вереницы ампутаций
Лишь остается боль-фантом.

Глупец, что головы лишился,
Так и уходит - дураком.
И только тот, кто жить страшился,
Уходит сразу - целиком.
с-ыр

Сила телепатии

Когда я был с тобой в разлуке,
Тебя я в мыслях целовал.
Чтоб расставанья сгладить муки,
Я мысленно с тобой бывал.

Когда от боли ты рыдала,
С тобой я мысленно рыдал.
А помнишь, в долг семь тыщ давала?
Так вот, я мысленно отдал.
с-ыр

Кошка-андроид

Эх, было время, снились бабы, только бабы и ничего кроме баб. Во всех видах и ракурсах. А нынче что - всякая дребедень, или того хуже - хренотень. Бабы-то - они снятся к чему? Вопрос неверен, не к чему, а отчего. Всем ясно отчего. А отчего снятся дохлые кошки, скажем? Опять неверно, не отчего, а к чему. К ссоре.

Сон. Возвращаюсь я домой, а он внутри не мой. Глядь, большая мыша в мышеловке. Ну, за хвост ее, выбросил в темноту. Опять глядь, кошка сильно дохлая, аж усохла. Куды ее? Тронул пальцем, а она как "вибро" у андроида: "др-р-р..." - и очнулась, глаза светятся - видимо в спящем режиме находилась, анабиоз - по-научному. По-понятному - кошка-андроид. Я говорю: "Ты что, кошка, дохлая вся, щас я тебе воды дам". Кошка говорит: "Не хочу я воды, не буду!" "Ты чо, - говорю, - у тебя же обезвоживание, будешь, а то опять сдохнешь!" "Ну давай," - говорит. Поискал я: "Нету, - говорю, - воды". Хреново дело. "А молока, - говорю, - будешь?" "Буду!" - говорит. Я пошел, значит, за молоком, а чувствую - молока тоже нет. Думаю, сдохнет опять кошка. Возвращаюсь ни с чем, а кошки нет. То ли спряталась, то ли сдохла куда-то. Ну, думаю, и хрен с ней, раз нет молока. Но жалко ее, бедолагу, живая же почти.

Утром думаю, главное не ссориться ни с кем, но нет, чему быть, того не миновать, поссорились. Хоть и дохлая ссора получилась.

В следующую ночь снились штаны. Хотел было выбрать купить джинсовые, но тут набежали армяне и разобрали штаны. Стою, думаю, что же это я так лоханулся, надо было сразу брать штаны. А так остались только одноразовые, из черного целлофана. Надел я их, стою как дурак в целлофановых штанах. Такие и на покойника стыдно надеть. "Ничего, - думаю, - возьму всю вязанку, тогда надолго хватит!". Вот и купил целый моток штанов во сне, не идиот ли?
Спрашиваю у людей: "Тебе чего приснилось?" - "Ничего", - отвечают. Счастливые люди! А тут ходи теперь, вылавливай дохлых кошек в одноразовых штанах. Нелегко это - сны смотреть.
с-ыр

Морские анаграммы

Мир дну! Море - на день ход.
          Мореход, надень мундир!
Я моряк - романтик вод,
          якорям вот командир.
**
Штурман: "Рулевой,
          маршрут нулевой!"
**
Моряк:
          "Мокр я,
корма
          мокра!"
с-ыр

К чему бы?

Не прошло и полгода - и первый, изложенный мной ЗДЕСЬ признак счастья громко лопнул. Сегодня ночью, спустя 20 лет, в свои 56, я опять летал во сне. Летал долго и нудно, над домами, многоэтажками, разбегаясь по крышам, на разных высотах, при этом никакого даже намека на радость и счастье не испытывая; хуже того, сейчас в жизни полная жопа, проблемищи, психика на пределе и болит пол-меня.

Отчего тогда летал? Хрен его знает, наверно близок "летательный" исход, душа помаленьку отлетает, или в детство впадаю. Но счастье и я сегодня точно в разных измерениях.

avangard_russkiy_74.jpg

Да, примерно так по-шагаловски и летал. Правда бабы под-мышкой и какающего под забором мальчика не было.

БонусCollapse )
с-ыр

Весеннее

**
О сколько дарит новой дури
Весна нам щедрою рукой!
И парус сердца просит бури,
Как будто в бурях есть покой.
**
Мысли слиплись после сна.
Утро доброе, весна!
**
Весна: половодье половых половин.
с-ыр

Прокрасться

                                                  М. Цветаевой

Сказала: "по возрасту мы не похожи,
Годами ты старше, а я - помоложе".
Нет равенства между. Нет нормы. Ну что же,
Не схожи - выходит, быть дальше не можем.

Живем как придется, потом подытожим,
Что было - как пазлы в единое сложим.
Но, в ногу шагая, надеемся все же -
Быть может удастся, мы может быть сможем

Без хруста прокрасться прокрустовым ложем
Той жизни, где штамп, осязаемый кожей
До дрожи - закон и рабу, и вельможе.
О Боже! Так надо: "Должны быть похожи."

Как строки все рифмой - похожи. Всё просто.
С годами все станем равны мы. По росту,
По весу, по возрасту, строго по ГОСТу
Похожи, идя по ранжиру к погосту.
Tags:
с-ыр

Еще одно ироническое размышление о современной поэзии

В день памяти А. Ахматовой - несколько слов о состоянии современной поэзии.

Итак, мало кто станет отрицать, нынешняя поэзия в загоне, и загончик этот находится по известному всем адресу "стихи.ру". Поэты очень недовольны таких ходом дел и крайне возмущены. Еще у них остались оазисы в виде Библиотеки поэзии имени Сербского в Братске, Зверевский центр в Москве, еще что-то где-то, редкие слэмы, где они иногда собираются почитать стихи друг другу.
Read more...Collapse )
с-ыр

Анекдот толькошный. В смысле, только что придумал

Сидит Яков на кухне, а к жене пришел сосед, по делу. Ушла она с соседом в комнату и дверь прикрыли. Минут через пять оттуда доносится голос жены: "Я кончаю!"
"Вот сука!" - думает Яков, а войти боится.
Жена еще пуще орет: "Я кончаю!"
"Вот шалава!" - думает Яков, а войти в комнату ссыкотно.
Жена уже во все горло орет: "Я кончаю!!!"
"Вот проститутка!!!" - думает Яков и затыкает уши ватой. Тут выходит жена и говорит Якову: "Придурок, ты оглох что ли, сколько можно орать "Яков, чаю!!!"
с-ыр

анаграммы весенние

**
На сев!
        Весна!
Насеем
        семена!

**
Весна! О, ты
        на высоте!
Удача в фарте,
        дурача! В фате,
в декольте —
        девке ль то
в маете?
        В мае те:
Нос в торте,
        стон во рте.
Она в платье,
        а он в пальте!
с-ыр

Сила в правде - справедлива!

Жил в Руси
        вирус лжи.
Врали кто —
        крали вот!

Вид гол и не врём,
        и в долги — «Вернём!»
И продав рубли,
        правдорубили.

Правду, ах, гнули, искали —
        в дураках сгинули, пали.
Выжили лжецы —
        лживы и целы ж!

**
Предав, не потеряв,
        правде не поверят!

**
Сила в правде —
        справедлива!